こんにちは、夢実マナです
Twitterでは匿名で質問箱というものを設置して、匿名からいろいろな質問にヒマがあったら答える様にしています。
まあ大体はふざけた質問とか他愛のない質問が多いけれど
そんななか、こんな質問を匿名さんからいただきました。
自分を愛せなくても幸せにはなれるの？
「自分を愛せないと不幸になりますか？
自分を好きじゃなくても幸せにはなれますよね」という質問にちょっと掘り下げて回答しています。
自分を愛せるようになるために嫌いな時期があってもいい
好きになれなければ、キライなままで良いと思いますよ。
そういう時期って、ある意味必要だとも思います。
過去、私も長年自分のことをキライなままでいて
色々傷つきやすく、立ち直るのもめちゃくちゃ時間かかってました(-_-;)
キライなままでいると少しの批判や悪口でもへこたれやすかったです。
好きになれなくてもいいけれど
自分を好きでいたほうが
誰かに悪口やいじわるされたとしても、立ち直りやすく、
褒め言葉を素直に受け取りやすくなるもので
精神的には快適な状態を保ちやすくなりました。
「キライなままで幸せになれるかどうか？」って
実はちょっとこの文章矛盾している
幸せになっている状況を思い浮かべたとき、
たいていはやりたいことをやれて自信を持っている自分
願いが叶っている自分だったり、
そんなとき自分の事も好きになれているんじゃないですか？
ホントは自分のことを好きになりたいのかもしれませんね。
自分のことをキライでい続けるためにって
どこかで不幸を感じなくてはなりませんか？
例えば…
自分をキライでいるために、自分に悪口を言わせる
不幸な状況というか、そう思いたい現実を引き寄せる必要がありそうです。
自分嫌いな人と友達になっても付き合いづらいと感じることがあった過去の体験
ある友達も過去の私もそうでしたが
自分を嫌いでいるときというのは
自分に悪口を言わせてる、思わせてる状態があって
そういう時、仮に褒められるようなことがあっても受け取れません。
気になる人がたとえできたとしても
大して会話もしてないうちから
些細な出来事から
「この人は私のことを嫌ってるんだろう」と
ドンドン自分から距離を置くようになります。
相手は普通の会話をしているつもりなのに
何かにつけて、こういうことを言われたから
嫌われていると受け取るんですよ。
ちょっとミスをしたとして
それを指摘しただけなのに(言い方もあるけれど)
あなたの存在を否定しているレベルで受け取っちゃう人も注意です。
恋愛でも相手が一度あなたからの約束を断っただけで
「ああ、もう本当は私と会いたくないから断ったんだ」と
必要以上にショックを受ける人もいます。
いやいや、相手は都合がつかないって言ってるじゃないですか(-_-;)
自分を愛せている人は
「都合がつかないから断ったんだ」とシンプルに受け取りますが
自分のことを常にいじめてるクセがある人は
「被害者意識を過剰に持ち、いじけるほうに意味づけ」するんです
友達も自己肯定が低かったので、
何かと自分は他人に避けられてる
嫌われてるほうに受け取る子でしたが
私はほめたり、否定しないように話したりしていましたが、
まあめんどくさいなって思うことは多々ありました。
でもそれ言っちゃうと、本人もわかってるので
余計落ち込ませてしまい、負のループをしちゃうので
お世辞でもウソでもなく、素直に本音で話すこともしていました。
結論：もし恋愛をうまく行かせたいなら、 自分をほめること、愛することを習慣的にやったほうがいい
どうしても、自分のことを嫌いになる時期っていうのは誰にでもあります。
でも、その状態が続くと自信をもって他人と深くかかわりづらくなります。
深くかかわろうとすると、傷つくことも出てきますから。
そうなる前に自分から距離を置いてしまう人、結構います(-_-;)
結婚や恋愛は、自分一人ではなく異性と二人で作り上げていくものだから
自分を好きでいたほうが、他人とも深くかかわれるようになれますね。
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